Desde el día en el que te conocí supe que serías tú el amor de mi vida, que eras tú la persona que me daría todo lo que necesitaba en mi vida, pero nunca imagine que terminaríamos tan lejos y con los recuerdos rotos. No he dejado de amarte, y cada vez que puedo verte mi corazón palpita tan fuerte que quiere salir de mi pecho. No puedo soportar verte y saber que ya no me perteneces, que ahora tu lugar está lejos de mí, no pudo hacerlo porque aún te amo, porque que no has dejado de ser lo más importante en mi vida; lo que más me duele es saber que ni siquiera el amor pudo unirnos, pudo permitir que nosotros pudiéramos seguir escribiendo la historia de amor que hace un tiempo comenzó. Quisiera poder estar a tu lado, tomar tu mano y comenzar a caminar por las calles, en silencio, meditando el amor que podíamos sentir el uno por el otro.

Las discusiones comenzaron, no paraban de lastimarnos, y el amor, se ocultaba sin ayudarnos a derrotar las diferencias. Es extraño sentir amor por alguien que fue tuya y ahora se encuentra lejos de ti. Solo quiero recuperar el tiempo, regresar al día en el que te conocí y evitar toparme contigo, intentar alejarme para no poder enamorarme y no tener que pasar por el dolor que ahora tengo que sufrir.

No quiero seguir viéndote y ver como se ha derrumbado, como el brillo de tus ojos se apago y tu boca ya no sonríe al verme cerca de ti. Me duele ver tu indiferencia, ver que la persona que un día dijo amarme, ahora muestre desprecio hacía mí. Ver como el amor de mi vida me ha olvidado rompe aún más las heridas ya formadas en mi pecho desde que decidimos alejarnos. Te has ido y eso tengo que respetarlo, porque ya no me perteneces, ya no puedo hacer nada para convencernos que aún podemos lograrlo, porque ambos sabemos que el tiempo ha pasado, que las cosas se han ido y que tenemos que dejar que se pudran todos los recuerdos que aún se han salvado. El coraje y la desilusión me envuelven con desprecio y rencor por no lograr ser lo que tú querías, por no darte todo lo que necesitabas para poder seguir aquí y amarme de la misma manera en que lo sigo haciendo yo.

Ya no quiero recordarte y lo único que me queda es clavarme el olvido en mi mente para dejar de pensar en ti, dejar de pensar en miles de situaciones a tu lado, soñar que sigues aquí y que lo estarás por siempre. Las diferencias lograron quitarnos lo que un día formamos con amor, que moldeamos pero ambos dejamos destruir, que ninguno de los dos hizo lo suficiente para evitar que lo que había entre nosotros muriera.

Te amo y no pudo hacer nada para evitarlo, porque desde el principio sabía que tú serías el amor de mi vida, ese amor que nunca se va, que te acompaña hasta el día de tu muerte y que estará su marca en tu pecho para recordarte lo que un día fue.

Desde el día en que te conocí pensé por dentro para mí que serías mía toda la vida, eras un ángel caído del cielo, hermosa sencilla y cariñosa, me encantaba pasar tiempo contigo cuando venías asta el punto de acceso wifi. Si por que allí fue donde surgió la magia, esa energía que transmitiste con tus sonrisas y miradas. Eras como la estrella más pequeña pero la mas radiante y luminosa, si así te miraba yo en aquel entonces.

Hoy ya ha pasado muchos tiempo de aquellos momentos tan lindos, para ser exacto un año y 16 días, de los cuales vivimos juntos en nuestra aventura de amor alrededor de 4 meces, tiempo suficiente para haberte llevado a ocupar un espacio crucial en mi corazón, que a decir verdad aún no he podido desocupar por que supiste ganártelo.

Con esa sencillez y ese carisma que te hace ser una mujer única y especial, que cualquier hombre desearía tener cerca para amar con locura como te he amado yo. Aún recuerdo esa primera vez que nos besamos increíble en un paso de escaleras, a escondidas como dos fugitivos en escapada nupcial, fue lindo si al igual que la primera sita a solas que tuvimos juntos.

Aún conservo algunas de esas fotos alocadas que tomaste, que no son más que el vago recuerdo de momentos felices y hermosos de nuestras vidas, recuerdo que estabas inquieta, temblorosa, pero te sentías segura a mi lado, sé que te transmitía fuerzas para seguir adelante aunque sabía que llevabas un dolor escondido que no te atrevías a decirme por miedo a que yo me alejara de tú lado.

Al final todo paso y por cuestiones del destino nos alejamos el uno del otro sin una discusión, sin una pelea ni un maltrato, solamente nos alejamos asta casi desvanecernos en el transcurso de los días pasados pues eso tiene el tiempo y la distancia te hacen olvidar y curar el dolor del alma, o te hacen perderte en el dolor infinito de un amor verdadero que has perdido, el cual quieres recuperar pero ya es tarde.

Así me ha sucedido contigo amor perdido, te has alejado para no volver, o amenos para verme de lejos como sufro esta agonía de no estar a tú lado para poder decirte cuanto te necesito y cuanto te extraño, por que esa es la pura verdad cuando se esta lejos se extraña y se sabe de verdad si amamos o si solo fue un pasatiempo, sé que para mí no fuiste un pasatiempo, llegaste a ser todo, por que me entregue completo y me dedique solo a ti en el paso corto que tuve en tú vida. por eso siento que me has olvidado y puedo verlo en tus ojos, por eso sigo perdiéndome en el tiempo.

Ya no recuerdos los días que van quedando detrás de mí y cada vez qué pienso en los días qué ya no volverán me preguntó que fue de ellos, qué fue lo que paso con todo lo que viví en ellos. Lo que es seguro es que no volverán, quizá logre algún día recordarlos, pero sé que no volverán cerca de mí, no podrán ser palpable y todo lo que viví solo quedará en mi mente, como un imagen que con el tiempo volverá a desvanecer.

No sé que fue de ti, no sé en que momento dejaste de estar a mi lado, dejaste de demostrarme que hay algo en ti que vive por mí. Los días que viví a tu lado se fueron y con ellos tu fuiste desvaneciendo hasta desaparecer. He intentado pensar en ti, en todos esos momentos que pasé a tu lado, pero no logro recordarlo, o quizá no quiero recordarlo y aún no lo sé. Las cosas que pasé a tu lado sé que siguen ahí, en algún rincón que hemos visitado, o en una canción que haya marcado lo vivimos tú y yo. No he encontrado la manera de traerte de nuevo a mi mente, detenerte y preguntarme que fue lo que hizo que te alejarás de mí, qué fue lo que hizo que ésta historia terminará y no volviera a sentir el amor que un día sentí mientras te regalaba mi tiempo.

Hay algo dentro de mí, que me dice que no puedo seguir sin ti, que quiero estar a tu lado para poder vivir nuevas aventuras juntos, y demostrarle al mundo que podemos ser felices porque hay amor verdadero dentro de nosotros, pero no puedo asegurarlo. No puedo asegurar que esto sea verdad, qué ese sentimiento de melancolía esté dentro de mí y me haga sentir una soledad que quema el alma, que me hace extrañarte y me hace sentir ganas de correr a tomar esos besos que en algún momento fueron míos; ese sentimiento que me hace pensar en ti y querer recordar todas las cosas que vivimos juntos, pero no puedo asegurarlo. No sé si realmente siento aún algo por ti o solo son las secuelas de una historia rota, que nunca intentaste hacer funcionar.

Aquí estamos, solos en un mundo donde no podemos encontrarnos; donde compartíamos una sola vida, un solo camino, pero que ahora vivimos cada uno por su parte, intentando recordad las cosas que ya se fueron y nunca más podrán volver. Quisiera saber que fue lo que pasó con los dos, con esa vida que nos prometimos y ninguno pudo hacer realidad. Han quedado los recuerdos entregados en algún lugar y no sé donde comenzar a buscar… ¿realmente quiero encontrarlos?

Las cosas no han salido como yo las había planeado, todo esta de cabeza y ahora me encuentro solo, intentado recordar, traer imágenes en mi cabeza que me ayuden a recordar lo que un día fuimos y lo que hizo que llegáramos a este punto, a esta soledad después de construir un mundo juntos. Los días se fueron y con ellos el recuerdo de un amor que quedo pausado y creo no volverá.

Cuando era pequeño, me encantaba escuchar aquellas historias donde encontraban al amor de su vida y vivían una vida felices para siempre, y pensaba que cuando creciera, las cosas serían de la misma manera, que conocería a una persona en algún momento y se enamoraría de mí para poder formar una familia y vivir felices para siempre. Conforme pasa el tiempo, me doy cuenta que todo fue una mentira, que no es tan sencillo encontrar al amor de tu vida, a esa princesa que se enamora de ti sin importar quien eres o tu aspecto. Desde hace un tiempo me di cuenta que no es fácil encontrar a esa persona que valore por completo quien eres y lo que quieres ser. Estoy cansado de besar ranas esperando que se conviertan en el princesas, que he esperado desde que escuche aquellas historias culpables de toda la ilusión que tenía por encontrar al amor de mi vida.

Aún me queda un poco de esperanza en lo más profundo del alma; espero encontrar en algún momento y en algún lugar a esa persona que me haría feliz, que me entregará todo lo que estoy esperando del amor, y que sin importar el tiempo estará enamorada de mí y nada cambiará. Estoy cansado de esperar lo mejor y al final encontrar solo el fracaso.

Lo único que necesito es a alguien que esté a mi lado porque quiere estarlo, porque me ama y hará lo posible por verme feliz. Necesito a alguien que sepa valorar todo lo que soy, todo lo que llevo dentro, pero también todo lo que soy por fuera, sin importar los cambios que haya en mi cuerpo. A alguien que esté dispuesta a luchar por mí y estar a mi lado para cualquier circunstancias. Quiero a alguien que sepa estar ahí para mí, que esté dispuesta a ser mi protectora, mi esperanza y mi todo; que este a mi lado y me enseñe cada día algo nuevo, una chica que sea interesante y que tenga algo para ofrecerme. Estoy dispuesto a enamorarme, darle todo lo que soy y estar para ella siempre que me necesite. Tengo ganas de ser amado, pero también de entregar todo lo que soy y amar con todo lo que tengo.

No quiero que la pizca de esperanza que aún queda en mí muera, que llegue alguien y destroce las ilusiones que aún me quedan de encontrar a alguien que este dispuesto a entregar su vida y usar una eternidad a mi lado para construir una nueva historia, un solo camino. Aún queda algo, aún reservo un lugar en mi corazón para esa persona especial, a la cual espero con ansias, con ganas de poder tener a mi lado y entregar todo lo que tengo almacenado en mi pecho para ella. Seguiré esperando, intentando recuperar las fuerzas cada vez que algo me haga caer, cada vez que los recuerdos de las malas experiencias intenten cerrar mis brazos y mi corazón a una nueva oportunidad para el amor.

El mundo es uno solo, al igual que el amor que nos une a pesar de no poder estar juntos. Cuando nos conocimos sabíamos que lucharíamos por la barrera de la distancia que nos separa, pero lo que no sabe esta barrera es que hay un amor que nos no solo nos une, sino que también lucha por ambos para derrumbarla.

Muchos a nuestro alrededor nos dicen que esté amor no es posible, que el tiempo y la distancia terminarán con el amor que hasta ahora hemos profesado. La distancia está ahí, pero sabemos cada uno de nuestra existencia, sabemos el sonido de nuestra voz y la estructura de nuestro cuerpo a pesar de no haberlo tocado. Sabemos le sentimiento que se aloja dentro de nuestra alma y nuestro corazón. Sabemos que las cosas que hemos pasado no han sido fáciles pero que hemos sabido enfrentarlas con la frente en alto, colocando como prioridad los sentimientos que nos han unido por tanto tiempo. No me importa lo que la gente diga y sé que piensas lo mismo que yo, porque sé que hay amor dentro de ti, ese mismo amor que me une a ti a pesar de que hay miles de kilómetros entre tú y yo.

Cada noche al dormir pienso en ti, en todas las palabras que nos hemos dicho y en esas ganas que nos matan por estar juntos, por sentir nuestra piel y poder tocar nuestros labios. Cada noche me inunda la ilusión de algún día por estar junto a ti y no tener que tocar el aire intentando pensar que eres tú. Los sueños son mi aliado, porque me hacen sentirte más cerca de mí, hacen que el amor que siento por ti construya miles de imágenes en un nuevo universo, un universo en el que solo tú y yo habitamos; nuestro universo, un lugar en el que solo tú y yo sabemos que hay a nuestro alrededor, y en el que podemos estar tan cerca que podemos sentir el calor de nuestro cuerpo, podemos ver nuestro reflejo en el brillo de nuestros ojos y nuestras manos pueden sentir por fin nuestra piel. Me gusta soñarte, pensar en ti cada noche al dormir y sentir miles de sensaciones al despertar pensando que todo lo que hubo en mi mente fue real. Las cosas que he soñado me han hecho fuerte, me dan una esperanza de que el tiempo, en algún momento nos unirá y ese día podemos gritar a los cuatro vientos que lo logramos, que pudimos vencer la distancia y entregarnos el uno al otro con todo lo que somos. Espero con ansias el día en el que podamos estar cerca el uno con el otro, que podamos vernos por un largo tiempo, sin decir nada, solo vernos y con la mirada contar todo lo que no habíamos podido decir por cada una de las llamadas, por cada mensaje que nos dimos en el pasado.

No puedo explicar la sensación que siento cada vez que puedo imaginarme el momento en que por fin podré verte y sentir tus manos, tu aliento y el calor de tu cuerpo.

En realidad nunca tuve la intención de enamorarme de ti, pero cuando lo veo un poco en perspectiva creo que puede ser no tan raro enamorarse de un buen amigo en realidad, porque si me pongo a listar las cosas que considero importantes en una relación puedo decir que serían: la confianza, el conocimiento mutuo, la sinceridad, una buena comunicación, un interés total en el bienestar de la otra persona, el valor para decirle a la cara a la otra persona cuando se está equivocando y que te lo digan a ti también, y sobre todo mucho pero mucho cariño.

Como vez sin siquiera quererlo, pareciera que estoy describiendo nuestra relación, fue hasta hace poco que me di cuenta de los cambios que habían surgido en mi corazón, al principio no quería aceptarlo, creía que era una loca idea que se había plantado en mi mente por capricho, pero con el paso de los días esa realidad se ha vuelto innegable y creo que es momento de decir la verdad y de afrontarla sin importar las consecuencias, te lo debo precisamente por esa sinceridad que siempre ha existido entre nosotros.

No espero que en realidad seas capaz de corresponderme, solo creo que debes saberlo y que quizás sea una remota posibilidad pero viable en la que tu pudieras estar pasando por lo mismo que yo, si no puedes verme como alguien más que una amiga lo voy a entender, solamente quería sacar todo esto que siento y como eres mi mejor amigo, a quien siempre le cuento todo lo que me pasa, lo que me preocupa y lo que quiero, pues como siempre te quiero contar esto que ahora siento, aunque ahora el protagonista de mis sentimientos no sea un desconocido, si no tú mismo.

Quizás en el fondo no sea tan loco enamorarse de tu mejor amigo, porque creo que los novios deberían ser también amigos en realidad, creo que muchas relaciones fracasan porque no son capaces de convertirse en nada más que amantes, pero son cosas sencillas como la comunicación, como el bromear, el poder compartir cualquier idea por más loca que sea y la sinceridad aquellas cosas que realmente mantienen a flote a una relación en los tiempos difíciles, creo que ser amiga de tu novio visto desde esta perspectiva no suena tan loco como al principio se puede ver.

Sin embargo estoy consciente de mi situación y poniendo los pies sobre la tierra creo que mis posibilidades de ser correspondida por ti son casi nulas, y estoy preparada para pagar el precio de haberme enamorado de la persona incorrecta, en esta ocasión no incorrecta por el tipo de persona que eres, sino más bien incorrecta por el tipo de relación que tenemos en la que rara vez se ve una transición a un romance como el que ahora deseo tener contigo, te he abierto mi corazón como siempre lo hago amigo mío, y solo espero a cambio que me contestes con sinceridad como siempre lo haces, así que dime que piensas y no repares en romperme el corazón si es necesario.